老鼠的出走、身体的破产及其他

偶尔还是会思考一些事情。譬如我的思想、我的生活、我的老鼠等等。是我杀死了我的思想，还是我的思想亵渎了我；是我欺骗了生活，还是生活出卖了我；是我背叛了我的老鼠，还是我的老鼠放弃了我。我一直在考虑着这些无聊的问题。总之，我的思想仍然泛着绿光；总之，我的生活仍然是死气沉沉；总之，我的老鼠仍然没有回来；总之，一切都如我所料到的那样，没什么结果。
关于老鼠，我不想说什么。它的出走，在后来想想也应该是必然的。它是忙碌的，我也是忙碌的。它的忙碌，是为了阻止牙齿过长和填饱肚子。而我的忙碌，只是为了找到某一个前者的某一个脚印，从而能踏上去继续走自己的路。它选择离开我，可能是因为它明白过分依赖得到的只是失望。所庆幸的是，刚好我也明白这样的道理。但出于它的单纯，它很干脆的离开了我。它没有想太多的问题，它也想不到太多的问题。而我，依旧依赖着这这个脚印，走着所谓的自己的路。父母因为痛恨我对他们的看法不屑，所以骂我没出息，不务正业。女朋友因为我没出息，不务正业，所以离开我。也因为这些，每次对别人解释的时候我总说：“老鼠？出走了。女朋友？也出走了。”让人心里很舒服的解释。
排风扇在转，随着叽叽嘎嘎的声音，带走一些烟和尘土。我就这么看着吐出的烟圈被气流裹散，然后再吐出一个。整整半盒烟，我没有吸进半口。烟在空气中的扭曲，是一副很抽象的、而且动感的图画，让我不由自主的想起了毕加索。我没有见过他，哪怕是一副画像或照片，但我觉得我知道他长的什么样子。干枯的脸，干枯的胸脯，干枯的腿，全身都好象过分蒸发了的样子。而且他一直是裂开很失败的嘴笑，就好象吸毒者看见4号时的那种表情。这时我又不由的想起母亲总对我说的话：“看你那样子，是不是抽大烟呢？”然后就捋起我的袖子仔细检查我的胳膊，看有没有注射过的针眼。其实她一点常识也没有，她不知道抽大烟其实是并不需要静脉注射的。但她每次仍旧都这么做，好象一个正直的护士每天都要坚持给她的病人做检查一样。对此我很感激，也烦透了。她不信任我，从思想到行为，一切都不信任。而这一切，也都因为她很朴实。她总认为我应该在大学毕业后继续续本、考研，然后找一个效益不错的国营厂家安顿下来。我和她争论过，但都会被她最后一句话顶回来：“别以为上了两年学就看不起我了，再怎么着我也是你妈。”每到这个时候，我总是哑口无言。跟父母吵架或者争论，根本就是一种极其愚蠢的行为。
我现在很少照镜子了，因为它过于诚实。我总能在我的眼睛里找到一条条血丝，数量和我熬夜的次数差不多。去医院检查过了，医生很差异的把检验报告递给我，然后语重心长的说：“保养一下吧。”我没看检验结果，我大致能想到上边写着什么，无非就是一些骗取医药费的东西。我了解的，身体大概已经腐烂了一半，而另一半仍是崭新的，因为我很懂得节约。我总在对身体说对不起，而身体也总在对我说没关系，然后我们就对视着哈哈傻笑。镜子，就是这么诚实。
我现在仍然整天在店里泡着，虽然我很想结束这一切，但我仍然走着自己的路。亲戚们都说我很叛逆，很消极。朋友们总说我很独立，很轻狂。对这一切我感到很满意，我喜欢这样引人注目，不管他们的目光是好的还是坏的。而就在这个时候，身体却向我宣告破产，不能再支付我的胡作非为。看来我的颓废是对的，从一开始我就知道过分预支的结果。老鼠离开了，去走它自己的路，因为它是健康的。我也离开了，也在走自己的路，但只是因为我可能病态的思想。其实老鼠比我明智，它名字自己的本钱，而我一直是盲目的。
我可能一直在欺骗自己，就象一个朋友说过的那样。“我成功的杀死自己……”。是的，我成功的杀死了自己思想和身体，而且目击了谋杀的全过程。有一种毁灭时的快感，就好象自虐狂一点一点用针刺入皮肤的感觉。我现在总做梦，梦见手术台，可能那才真的是我的归宿。

作者：手术台上的死亡